這是一個小故事,一個我在台北捷運上所見並見讓我當天心情大壞的小故事。

這次我回台灣的其中一項任務是去重新申請F-1 Visa,
話說我辦完Visa後,坐捷運要去表姐的公司找她。
上車後我選了一個靠門的位子坐下,
之後的一站,上來了一家老小共四個人:一個阿嬤,一個年約30多的男子(可能是爸爸),一個媽媽,還有一個小女孩。
這四個人走到我旁邊準備坐下,
因為靠門的四個位置已經被我坐掉了一個,
於是那家人只有三個位置可坐。
首先是阿嬤選了靠窗的位置,那個爸爸坐在我旁邊,
小女生大約兩三歲左右,自己從旁邊爬上了阿嬤身邊的位置,
當媽媽的並沒有注意女兒已經從身後爬上椅子,
因此當她想坐到婆婆身邊時,一屁股坐在女兒身上,
當然她並沒有坐得很用力,反應也算快,所以並沒有傷著小女生。
不過接下來那位媽媽的反應讓我當場傻眼,
只見她坐到女兒後,很快的彈起身來,
接下來滿臉怒容的走到對面的門邊站著,並且很憤怒的直瞪著自己的女兒。
因為我把這一切都看在眼裡,
我心裡還納悶,這個媽媽不會是這樣就生氣了吧?!?!
於是我更注意這一家人的互動。

小女生一開始也沒察覺媽媽走開了,
纏著她的阿嬤問東問西,
幾分鐘後才發現媽媽不在身邊,
抬頭找時,發現媽媽站在對面瞪她。
小女生的神色立刻變得很慌張,
她轉身拉著阿嬤的袖子,嘴裡喊著媽媽。
阿嬤安慰她:媽媽很快就來了,等等就過來了。
這時那位媽媽說話了,
她很生氣的對著小女孩說:妳不是喜歡坐嗎?妳坐啊!再坐嘛!!
阿嬤還是試圖安慰小女生,告訴她媽媽等一下就會過來坐,
不過小女生已經不敢坐在位子上了,
她從椅子上滑下來站著,手裡還是拉著阿嬤的袖子,眼睛盯著她那憤怒的母親,口裡喊著媽媽。
我在旁邊看著都替小女生感到心疼,
才這麼小的小孩,這個做媽媽的怎麼可以這樣嚇她呢??
結果那位媽媽還沒完,繼續生氣的斥責女兒:妳很喜歡搶嘛!我讓妳搶著坐啊!妳站著做什麼?坐上去啊!
那個時候我想我一定沒有很好的掩飾我的面部表情,
因為我簡直無法想像能有這樣神經病的媽媽,
居然為了跟自己女兒搶位子坐而大發脾氣,然後這麼樣的欺負小孩子。
我直直盯著那個發怒的年輕媽媽,發現她是真的非常生氣,
然而我完全無法理解她究竟是為什麼要發這麼大的脾氣??
緊接著我就該下車了,在我下車前,我回頭看了一下那個小女生,
發現她都已經快哭了,還是不敢坐,站在地上怯怯地看著她媽媽,
而那個媽媽根本是轉過伸去背對小女生,看也不看她一眼。
我起身時,丟下一句話:這是什麼樣的媽媽??
聲音不大,但我相信那個爸爸是一定聽見的。

這只是一件發生在捷運上的小故事,但是小女生當時那付要哭卻不敢哭得神情卻在我心頭縈繞許久許久,
我在想,在這種家庭教育下成長的那個小女生,將來長大會有什麼樣的性格呢??
也許小女生不是那個媽媽親生的吧?!?!
但無論親生與否,當有個孩子對著妳喊媽媽時,
這個"媽媽"的身份就代表一份責任;一份養育及教育的責任。
我始終認為小孩子在人格及品行上的培養是要從小教育的,
不能夠只一味的溺愛或只提供豐沛的物質生活,
所以有時候需要嚴格教導以避免日後行為的誤差。
而做父母想教育好孩子,必須從自己本身的言行做起,
若是做父母的EQ低下、品行低落、或著性格偏差,
又如何能夠教育出身心健全的孩子呢??

在高中時我曾經讀過胡適全集,
胡適所提及的教養下一代的觀念,對我是影響很大的。
胡適駁斥中國自古以來的孝道及養兒防老的觀念,
他認為,每一個孩子本身並沒有選擇要不要來到這個世上以及生在哪種家庭的權利,
也就是說,是父母選擇要不要生孩子,孩子卻沒有辦法選擇要不要被這對父母生下來。
既然是父母選擇生孩子,那麼理所當然的他們該負起教育及養育的責任,
因為他們有完全的自由意識選擇要不要成為父母。
而中國的孝道觀念要求下一代在父母老時一定要負起奉養的責任,
有時甚至應該放棄自己的意願,而以滿足老父母的意願為先;
因為這是一種反哺,也是一種回報。
可是胡適認為這種觀念是不合理的,
首先孩子沒有任何選擇的權利,
此外,父母所提供的教育也許讓孩子在成長的過程當中充滿不愉快的回憶,
甚至直接影響到他們日後的人格發展。
若是父母的教育失敗(以孩子的立場而言),那麼有又什麼權利要求孩子來奉養自己呢??
所以胡適說他是不會對自己的孩子有這種錯誤期待的,
他只希望自己對下一代的教育能夠讓孩子滿意,
且不會以"孝道"的觀念要求孩子盡奉養的責任。

我的父母一向傳統,我想他們也許無法接受這種觀念,
儘管它一點也不新潮,還是胡適這個"半古人"所提出過的,
也因此,我不會用這種觀念對待我的父母,我還是應當努力的滿足我父母對我的期待。
不過若我日後有孩子,我會採取胡適的態度來對我的孩子,
我想我一定會有孩子的,不管是自己生或是領養,
我對我的孩子最大的期待,就是希望他或她能夠對我所提供的教育及家庭環境感到滿意,
並且希望我的教育不會對孩子日後的人格發展有負面的影響。
至於奉養之類的觀念是我不敢也不該想的,
既然是我決定要養小孩,那我就是該花錢花時間花精力的養育小孩,
但是小孩卻不見得會滿意我的教育,我又怎麼能理所當然的要求小孩的報答呢?
並且,在我性格及脾氣穩定之前,我想我是不適宜養小孩的,
若是因為我一時沒有控制好自己而對小孩發無理的脾氣(如同捷運上的那個媽媽),
那麼對孩子的心理影響可能是巨大且深遠的。
總之,當父母是一種責任,而且是一種自己選擇要付出的責任,
任何人在決定養育下一代時應該要仔細的想清楚,
一旦擔負起當父母的責任,就應當負責到底。
至於要求孩子一定要付起奉養的責任則是不應當的,
因為如何規劃老年的生活是自己該做的事,
不應該強加到孩子身上,甚或影響他們成年後的家庭生活。

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